Tukang Karut...

Tahun baru bakal menjelang, Saat semalam merangkak perlahan, Peristiwa pahit manis dikenang, Tersemat longgar di kotak ingatan. Idea datang bertalu talu, Jari menari mengikut rentak, Pena tajam bagai sembilu, Menusuk kalbu mual menjelak. Otak diperah bagaikan santan, Lenggok bahasa macam sasterawan, Sindir tidak mengata pun bukan, Cerita lawak mengukir senyuman. Mungkin ini akhir kalam karut, Bukan merajuk membawa badan, Otak dah penat nak mengarut, Jumpa lagi di tahun depan.

Lepas satu... Satu BE melekat... Walaupun Tukang Karut jarang dan hilang minat nak menaip... Terima kasih... Nuffnang... Terima kasih pembaca...

Pak Pandir : Oi taukey... Ini duliyan bilapa harga... Taukey : Ini ka... Ini baik punya... D24... RM 20 satu kilo... Pak Pandir : Ini gantung punya... Apa pasat gantung... Taukey : Ini lagi baik punya maaaa... Musang king... Tarak mahai ma... RM24 satu  kilo... Lu mau mana? Yang murah murah pun ada ma... Pak Pandir : Ada ka yang murah? Mana? Taukey : Ini la... Longgok longok punya... Kampung punya... Isi tarak tebal tapi ada manis manis pahit... lima ringgit 3 biji... Pak Pandir : Mahal la taukey... Taukey: Lu mau berapa... Pak Pandir : Kasi 3 ringgit saja la? Penjual : Haiya... 3 linggit ha... Kulit saja boleh la ma... Pak Pandir : ooooo... 3 linggit boleh kulit ha... Kalau kulitnya 3 linggit... Wa beli itu isi duliyan dua linggit la kan? Itu kulit wa tak mau... Lu kasi simpan...

7 PERKARA KEANEHAN WANITA 1. Berlubang Tapi Tak Bocor. 2. Ditusuk Tapi Tak Mati. 3. Berdarah Tapi Tak Terluka. 4. Merintih Tapi Menikmati. 5. Menjerit Tapi Minta Lagi. 6. Cakap Sakit Tapi tak serik. 7. Digempur Tapi Tidak Menyerah, Malah Pasang Kuda-Kuda. Wanita Memang Luar Biasa Disebut Mahluk Lemah Tapi Survey Telah Membuktikan, Bahawa Wanita Jauh Lebih Kuat Dari Lelaki. Kerana Wanita Jika Kemana-mana mampu Bawa 2 Gunung dan 1 dunia fantasi, Sedangkan Lelaki Hanya mampu Membawa 2 Biji Telur Saja, Itupun Masih Dibantu Oleh Seekor Burung….? WAAAH BETAPA HEBATNYA SEORANG WANITA… makanya jangan macam-macam dengan wanita.. Mengapa harga burung mahal? Ada 4 kelebihan Burung: 1.Boleh masuk ke dalam gua tanpa torchlight.. 2.Boleh mengapit telor tanpa pecah.. 3.Boleh jd mic tanpa ada kabeL.. 4.Boleh tegang tanpa aliran eletrik.. Sifat bAiKnya: 1.DiSiPLiN : selalu bangun awal pagi. 2.HORMaT:tiap kali lihat makwe sexy slalu berdiri 3.SOPAN:tiap kali lihat nen

Suri: Abang... Kita dah sampai mana? Musang Berjanggut: Erm... Dah dekat Bukit Putus... Jalan lama... Jalan baru jem... Suri: Abang... Musang Berjanggut: Iyea... Suri: Abang... Abang ada bau busuk tak? Musang Berjanggut: Syhhhhh... Diam diam... Jangan tegur... Senja senja ni... Dah la lalu jalan keras... Suri: Abang... Bau busuk laaaa... Musang Berjanggut: Syhhhh... Diam diam...  Senyap.... Suri: Abang... Ada bau lagi la... Takuttttttt... Musang Berjanggut: Tadi abang ada rasa angin... Meremang bulu tengkuk abang... Macam melintas... Suri: Elehhhh... Cakap je la abang kentut!!!

Hahahahaha... Dalam dunia maya ni ada yang berbangga digelar keyboard warrior ... Kerjanya mudah... Menjadi hero... Tak kira dalam apa juga perkara... Hahaha... Mudahnya menjadi hero... Dengan meletakkan gambar yang seakan nampak 'baik', menjadi mulia... Kerana menginginkan pujian manusia atau kawan kawan yang sebulu a.k.a  keyboard warrior juga... Ada jugak meletakan yang nampak seakan 'buruk', menjadi seburuk buruk dan busuk perkara!!! Kerana ingin menjatuhkan martabat dan juga maruah... Yang tololnya, bukan mereka... Bukan mereka... Bukan mereka yang bodoh... Tapi orang yang tolong mereka menyebarkan dan meng 'like' atau meng 'sharre' dan juga yang mengomen!... Konon bersimpati... Konon berbangga... Kononnya nak jadi hero... Kononnya aku la yang terbaik... Pirrrrahhhhhhmabuk... hahahahahaha... Wahai orang-orang yang beriman! Jika datang kepada kamu seorang fasik membawa sesuatu berita, maka selidikilah (untuk

Nyum Nyum Nyum... Sejuk sejuk ni nafsu membuak buak naik... Kena pulak sambal belacan... Perghhhh... Berair hidung... Lepas memuaskan nafsu... Perut pun dah kenyang... Mata pun dah berat... Perut yang buncit bertambah buncit... Kini tiba masa nak bayar... erk...... erkkkkkkkkk..... erkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.... Erkkkkk... Makcik... terima kad kredit tak?

Selepas beberapa malam tidak dapat tidur malam, Pak Pandir membuat keputusan untuk berjumpa doktor... Sesudah melakukan pemeriksaan yang sangat teliti, doktor mencadangkan ketika berbaring di atas katil, lakukanlah latihan menarik nafas panjang dengan ritma tertentu sekurangnya selama 5 minit... Pada masa yang sama cuba membayangkan dirimu seolah-olah sedang berada di tepi pantai, lalu ombak berulang-ulang memukul pantai segelombang demi segelombang...” Malam itu, Pak Pandir pun menarik nafas panjang dan membayangkan dirinya di tepi pantai... Namun, selepas 3 jam, usahanya sia sia saja... Matanya bagaikan ada penyendal! Lalu, dia menemui doktor dan mengadu bahawa hari dirinya tak dapat tidur. Doktor: “Adakah kamu sudah melakukan dengan bersungguh-sungguh apa yang telah saya ajarkan tempoh hari?" Pak Pandir: “Ya, semuanya sudah saya lakukan secara bersungguh sungguh...” Doktor: “Tetapi mengapa kamu masih tak dapat tidur?” Pak Pandir: “Masalahnya ketika memejam mata sa

Susahnye nak cari calon isteri -------------------------- Ceritanya begini, suatu hati di Kampung Pandan, Kuala Lumpur, ada seorang ibu yang gusar kerana anak sulung lelakinya tak kahwin-kahwin lagi... Maka pada satu hari, si ibu pun bawaklah calon-calon yang dirasakan sesuai untuk menjadi bakal menantunya... Dia pun menjemput kesemuanya kedalam rumahnya. Lalu memanggil anak sulong lelakinya untuk memilih yang mana-mana dia berkenan... CALON PERTAMA: Pekerjaan : Operator Telefon "Ala Mak...nih tak syiioookkkk....dia ni selalu sangat cakap:" "SILA TUNGGU SEBENTAR, TUNGGU SEBENTAR" CALON KEDUA: Ciri-ciri : Kulit sawa matang, mata bulat dan besar,badan 100% bergetah, BUKITnya just nice Pekerjaan : Setiausaha Lalu sianak lelaki berkata "Nih lagi tak syyiiiooookkkk...asyik-asyik cakap: "HARAP BERSABAR...BERSABAR" Si ibu pun gelisah kerana kebanyakkan calon yang ditunjukkan tidak memenuhi kriteria anak lelakinya... Lalu dia pun me

Tarif akan kekal pada 21.8 sen / kWj untuk 200kWj penggunaan elektrik pertama sebulan -  Ini merupakan hampir 50.4 % (atau 3.25 juta ) daripada semua pengguna domestik yang membayar RM43.60 atau kurang setiap bulan.  Sebanyak 20.3% atau 1.3 juta pelanggan yang termasuk dalam jalur penggunaan dari 201kWj ke 300kW j tidak akan mengalami sebarang kenaikan sebanyak RM 33.40 sen / kWj TIADA KENAIKAN TARIF untuk penggunaan bulanan 200kWj pertama - sejak 1997 TIADA KENAIKAN TARIF untuk penggunaan bulanan daripada 201kWj untuk 300kWj - sejak 2009 Tarif Elektrik 2014 NotaKarut: Oooo... Baru ada faham... Yang tak fahamnya, kenapa kata nak serap kenaikan kos operasi? Bukan TNB dah untung billion billion ke?????

Sebelum akak nikoh. Tok kodi ngesohke name ic pengateng laki. Kodi kato nok tanye soklang skek. Pengateng laki debo doh ni. Kodi: lame dah kenaa hok puang ni? Pengantin: dalam 2 tahun lebih Kodi: hoo molek la...mesti gi dating sokmo ni dok? Pengantin: kadang-kadang je Tok, dia dok tengganu saya duk kl Kodi: Doh tok jupe, org muda leni orang ngorat 'wat sek' sokmo la ni **terangkat punggung pengantin & wali dengor soklang tu*** Pengantin: Mana ada Tok, harang tu! Kodi: bakpe harangnyo, kang ada niat nok nikoh. 'wat sek' la. barang percume! Wali: Hoi! mung tok kodi jangan wat aib anak natu aku gitu depang orang rama ning!!!! Kodi: ce wat mari tipong mung aku nak cek ***kodi mitok ngan pengantin*** Pengantin: tipong saya ikut suka saya la nak save menda pung Wali: wi la awang weh kalu mu rasa mu dok wat ***ketor tangan pgntin bg fon ke kodi, muka meroh merang doh*** Kodi: doh ni fail natang mende? 'wat sek' le ning ke orang panggil

Seksinya Kak Anie, Hujan dah turun... Angkat kain... Air hujan turun... Ada air naik!... Ada air banjir naik... Ada jugak air naik atas kepala... Gebu!!! Tingginya angkat kain kak!!!

Hallo... Guten Tag... Mungkin... (Atau mungkin tidak) pembaca pembaca di blog karut ni perasan (atau tak perasan pasal kadang kadang je masuk) ada pelbagai karakter yang ada dalam entry blog ni... Ada masa, jadi Tukang Karut, ada masa jadi Pak Pandir, kadang kadang jadi Musang Berjanggut... Karekter tukang karut muncul bila nak bercerita tentang diri sendiri...  Manakala (ha kau, kau mampu nak guna perkataan manakala ni?) karakter pak pandir muncul bila penulis nak menyindir... Atau nak melawak...  Bila berimiginasi tinggi pula muncul la karekter Musang Berjanggut... Lebih kepada cerita rekaan suami isteri... (Berimiginasi tinggi... Fuh... Kalau sebelum kahwin, memang lelaki lelaki berimiginasi tinggi... Duk tembak dinding toilet menumbuk lesung... hikhikhik) NotaKarut: Hujan hujan sejuk sehingga naik anu ni kalau pekena roti keras / biskut lemak cecah kopi... Memang sehingga menjilat jari...

HISAP ZAKAR SANGAT BAGUS UNTUK KESIHATAN. JOM RAMAI2 HISAP ZAKAR... MAAF INI BUKAN PORNO: Tapi untuk kesihatan terutama buat IBU-IBU@ISTERI. Manfaat menghisap ZAKAR (Titit/Penis). 1. Menghisap zakar boleh menjaga keseimbangan Sistem KARDIOVASKULAR. Ketika Anda menghisap zakar pasangan dalam waktu yang lama, Degupan Jatung boleh meningkat hingga 110 per minit. Ini boleh menjadi latihan yang bagus untuk kesihatan Jantung.  2. Menghisap zakar pun boleh membuat Berat Badan Anda tetap stabil atau bahkan Berkurang. Hal ini disebabkan, menghisap zakar selama 5 minit dapat membakar 12 KALORI.         3. Menghisap zakar juga dapat Mencegah Penghasilan Hormon STRESS, GLUKOKORTIKOID. Hormon inilah yang menyebabkan Tekanan Darah Tinggi, lemah otot dan INSOMNIA.         4. Inginkan wajah kekal muda?          Jika begitu, jangan ragu untuk lebih kerap menghisap zakar. Dengan memegang zakar, lebih daripada 30 otot wajah bergerak sehingga berguna untuk meningkatkan aliran darah ke kul

Dulu dulu meletup Love You Mr. Arrogant... Sekarang Playboy itu Suami Aku?... Lepas ni aku mungkin ada cerita Laki Ku Dayus... Mungkin lepas tu ada pulak cerita Suami Aku Suami Mu Jua... Mungkin jugak lepas ni ada cerita '...............................................................!' Sila isi tempat kosong....

Musang Berjanggut : La ni, semua barang naik... Nak makan, basuh tangan pun dah kena bayar dua kupang... Pak Pandir : Ha laaaaa... Aku bawak seratus pi pasar tak dan pusing habis pasar lagi, duit dah kering dah... Tukang Karut : Awatnya hangpa nak bising bising ni... Barang naik la bagus... Boleh buat isteri tersenyum gembira... Musang Berjanggut & Pak Pandir : Apa yang bagusnya? Tukang Karut: Ce 'barang' ko tak naik... Kan tak bagus tu! Nak nak musim hujan ni... Senang benar naik!!!

Hikhikhik... Hari ni data centre down... Aircond down lagi... Server down... Network down... Hikhikhik... Tak payah buat kerja... Lalalalalalalalalalalalalalalalala... Hikhikhik...

Eh Eh Eh... Naik mencanak canak pulak... Tanjat boboi... Dulu dulu dulu dulu aku segan nak check... Sekarang sekarang aku dah kembang hidung... Baru je check minggu lepas kat sini... Hahahaha... Alexa Traffic Rank.... Hahahaha...

Hallllooooo.... Good Morning.... Guten Tag... Isnin yang blues tak ada... Hari ini muka ada banyak senyum... Cucuk buntut Harimau, ada keluar itu wang... Kasi bukak itu Sotong atas talian... Boleh bayar bill dan hutang hutang... Tapi itu senyum ada sedikit kelat... Tidak sampai 5 minit senyum, muka pun menjadi masam...

Suri: Bang... Sedap makan nampak... Musang Berjanggut: Erm... Sedap... Sambil tak menoleh kiri kanan pun... Mengadap ikan bawal masak kicap... Nyum nyum... Suri: Bang... Sedapnya makan... Musang Berjanggut: Iyea... Sedap... Suri: Abang basuh tangan tak tadi... Musang Berjanggut: Tadi tak basuh la... Semalam dah basuh dah...  Suri: Ooooo... Semalam dah basuh yea... Musang Berjanggut: Haa laaaaa... Suri: Bukan abang korek hidung ke sebelum makan tadi??? Musang Berjanggut:  Ha????? Yea ke? Patut la pun sedap semacam jea...

Hahahahaha... Dah 3 tahun berblogging... Selepas 1378 entry... Ni je yang mampu...  Hahahahahahaha... Ketawakan diri sendiri... Hahaha... Kalah dengan Newbie...

Al-kisah... Toyyyipppp... Anakanda hamba, puteri kesayangan hamba, Izz Zara Zulaikha sakit... Maka berdoyon doyon la hamba berdua mengadap Sang Doktor... Maka Sang Doktor pun berceritalah menerangkan sakitnya puteri... Tukang Karut: Yang... Doktor bagi ubat apa tadi? (Al maklum la, masa belajar Biologi dulu, lari... Ponteng kelas... Pi ngulo dekat Atria Damansara- ntah ada ntah tak bangunan ni... Tu yang bengap semacam jea...) Suri: Ada ubat deman... Ngan ubat batuk jea... Tukang Karut: Tu jea? Suri: Ye la... Tu je la... Tukang Karut: Bukan Zara dah demam 5 hari dah ke? Suri: Ntah... Tukang Karut: Ubat antibakteria Doktor tak bagi ke? Suri: Ubat apa bang... Tukang Karut: Ubat antibakteria... (Dengan penuh yakin dan tawadduk!) Suri: krekkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk hahahahahahaahahhahahahahahhaha Tukang Karut: APA? SALAH KE???? NotaKarut: Alasan dah lama tak up entry baru...

Suri : Abang... Musang Berjanggut: Humppppppp... Suri: Abangggg... Musang Berjanggut: Mmmmmmmm... Apa? Suri: Mata ni tak mau lelap la pulak.... Musang Berjanggut: Dah tu? Nak buat apa??? Suri : Abang dodoikan la sayang... Musang Berjanggut: Emmmmm... Ye la... Sambil tepuk punggung suri... Suri : Abang ni... Ingat anak kecik ke nak tepuk tepuk ni... Musang Berjanggut: Abis tu? Suri: Abang nanyi la satu dua lagu... Dodoikan kita... Musang Berjanggut: Mmmmmmm... Ye la... Senangnya dalam hati Kalau beristeri dua Terasa dunia ini Ana yang punya Kepada isteri tuuuuu..... PANGGGGGG...!!!!!!!!!!!!!!! Suri: Nak sambung nyanyi lagi ke? Musang Berjanggut: Adeshh... Taubat yang...

Doa Awal Tahun. Dibaca selepas solat Maghrib.

Doa Akhir Tahun, Dibaca selepas Asar 

Konsep 5M untuk menilai Key Performance Indicator (KPI) taqwa kita. Konsep 5M tersebut adalah seperti berikut: 1. Mu’ahadah. Konsep Mu’ahadah merujuk kepada setakat mana kita mengetahui dan menyedari siapa pencipta kita dan tujuan kita diciptakan oleh Pencipta Yang Maha Esa. Dari mana kita datang? Apakah perjanjian kita dengan Allah SWT ketika kita di alam rahim? Ke mana kita akan dikembalikan? "Dan ingatlah ketika Tuhanmu mengeluarkan keturunan anak-anak Adam dari sulbi mereka dan Allah mengambil kesaksian terhadap jiwa mereka (seraya berfirman): "Bukankah Aku ini Tuhanmu?". Mereka menjawab: " Betul Engkau Tuhan Kami, kami menjadi saksi." (Kami lakukan yang demikian itu) agar di hari kiamat kamu tidak mengatakan: "Sesungguhnya kami (bani Adam) adalah orang-orang yang lengah terhadap ke-Esa-an Tuhan". (Al- a'raaf, 172). 2. Muraqabah Mengingat Allah S.W.T. ini merangkumi ingatan terhadap Kebesaran serta Keagongan dan Kesempurnaan sifat-si

Musang Berjanggut: Sayang marah kat abang ke? Suri: Tak... Musang Berjanggut: Sayang macam marah je abang tengok... Suri: Tak... Musang Berjanggut: Muka sayang masam je, mesti sayang marah ni... Suri: Takkkkkkk... Musang Berjanggut: Betul ke sayang tak marah? Suri: TAKLAHHH!!!!... Musang Berjanggut: Abang tak percaya... Sayang ni mesti marah ni... Suri: BERAPA KALI SAYANG NAK CAKAP..., TAK!!! TAKLAHHHHHHHHH!!! Musang Berjanggut: Kalau macam tu boleh tak sayang masak malam ni??? Suri: Kenapa sayang kena masak pulak?!! Pergi la suruh perempuan perempuan yang like dan komen dekat blog abang tu... Musang Berjanggut: Haaa... tengok la tu... Marah lagi pasal semalam dan semalam punya semalam la tu!!! Suri: Tak...(-.-) NotaKarut: Memang kalau perempuan marah, dia akan ingat sampai mati... Sampai boleh mati la kita lelaki ni...

Musang berjanggut: Yang... yang tak masak ke? Suri: Dah... Musang Berjanggut: Kosong je meja hari ni... Suri: Dah masak la.. Tadi niat dalam hati je nak masak... Musang Berjanggut: Perli abang pasal semalam ek... Suri: Eh... Tak ada la... Musang Berjanggut: Abis tu nak makan apa malam ni yang??? Suri: Eh... Kan semalam abang dah makan dah!!? Musang Berjanggut: Sayang ni perli abang pasal semalam ni... NotaKarut: Orang perempuan ni tak boleh buat main... Perkara kecik pun akan di ingat sampai mati...

Situasi makan malam bersama suri dan puteri... Suri: Abang ni... Gelojoh betul... Ntah baca Bismillah ke tak tu... Musang Berjanggut: Dah...  (Sambil tekun menyuap isi kepala ikan merah dimask sup ke dalam mulut) Suri: Bila... Tak dengar pun... Musang Berjanggut: Ada tadi... Dalam hati... Suri: Iye ke? Musang Berjanggut: Iyea... Sambil terus menyumbat makanan... Suri: Tu tangan tu... Ntah basuh ke tak... Main sumbat je nampaknya... Tak nyempat nyempat... Musang Berjanggut: Dah la... Abang dah basuh... Suri: Iye ke? Tak nampak pun... Musang Berjanggut: Abang basuh dah... Suri: Iye ke ni???? Bila abang pi basuh? Musang Berjanggut: Semalam... Semalam dah basuh dah...

Pak Pandir : Aduyai... Apa la nasib aku ni!!! Musang Berjanggut : Laaaaaa... Kenapa dengan kau ni??? Pak Pandir : Aku kena buang kerja lagi... Dah kali ke berapa kali ntah... Musang Berjanggut : Laaaaaa... Kenapa kena buang kerja??? Pak Pandir : Aku nak minta naik gaji je pun, itu pun nak dipecatnya aku... Bangang punya bos... Musang Berjanggut : Isk Isk Isk... Tak patut... Tak patut... Pak Pandir : Tu la... memang sangat tak patut kan... Kejam betul... Musang Berjanggut : Berapa lama dah kau kerja kat situ??? Pak Pandir : Aku baru je start kerja pagi tadi...

Kelebihan orang berilmu berbanding dengan orang berharta. 1. Ilmu lebih baik daripada harta kerana ilmu adalah pusaka nabi-nabi, manakala harta adalah pusaka Qarun dan Firaun. 2.Ilmu lebih baik daripada harta kerana ilmu memelihara kamu, tetapi kamu pula yang memelihara harta. 3.Ilmu lebih baik daripada harta kerana orang yang berilmu ramai taulannya dan sebaliknya orang yang berharta ramai seterunya. dan, Sejak kebelakangan ini, ramai orang (termasuk aku sekali) mencari penyelesaian sesuatu masalah berkaitan agama atau mencari Ilmu Agama melalui pencarian di internet.   Internet dan lain sebagainya hanya sebagai alat bantu kita dalam menuntut ilmu agama, bukan kita jadikan sebagai satu-satunya guru. Jika internet kita jadikan sebagai guru utama dalam menuntut dan menimba ilmu, maka sangat mungkin kita akan mendapatkan banyak kekeliruan.  Kemungkinan orang-orang yang tidak bertanggung jawab menerbitkan dan menulis pelbagai informasi yang dapat menyes

  Gambar sahaja... Aku malas nak menulis... Sekian terima kasih...

23.10.2012 - 23.10.2013 Gambar gambar kenangan yang Papa dan Mama ambil... Ini saja yang Papa rajin nak edit... Sayangku, Intan payung... Pengarang hati sepasang hati bergelar Papa Dan Mama... Selamat Ulang Tahun Pertama...

Pak Pandir: Erm... Sedapnya... Sedap la kau masak... Kau bukannya chef pun... Ada resepi rahsianya ek??? Tukang Karut: Tak ada rahsia pun... Aku bubuh garam je supaya rasanya jadi lagi sedap... Pak Pandir: Garam boleh buat makanan jadi sedap ek??? Tukang Karut: Iyea... Nanti kau cuba try test la... Aku gerenti mesti sedap punyerla... Al kisah di lain hari, Pak Pandir pun menjemput Tukang Karut datang ke rumah menjamu selera masakannya... Tukang Karut: Nyummmmm... Suap kali pertama... (Juling bijik mata...) Tukang Karut: Nyummmmmmmmmmmm.... Suap kali ke dua...(Bercantum biji mata hitam...) Hakkkkkttuiuuuuiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhhh!!! Masin gila kau punya kari ni Pandir????????? Pak Pandir: Eh... Tak sedap ke... Aku buat macam kau cakap la... Letak garam je... Aku bubuh garam la seguni nak bagi sedap lagi dari kau punya tau...

Melembutkan rambut - Rendam kepala dalam air menggelegak Mengelakkan rambut gugur - Lumur dengan gam gajah Menghilangkan kelemumur - Sembur spray anti karat Melebatkan Rambut - Pakai baja taik lembu dan lumurkan di kepala...

Buah Cempelak Di Luar Pagar... Kasi Gergaji sama itu Pokok... Tukang Karut Budak Baru Belajar... Kasi like itu FaceBook!... NotaKarut: Orang lain dah lama berlari... Aku baru nak merangkak...

Tukang Karut: Jom Pak Pandir... Kita jalan jalan naik motor keliling kampung... Bosan la duduk rumah je... Pak Pandir: Jom la... Aku pun dah naik bosan dah ni... Balik balik pandang muka kau jea... Dah la banyak jerawat batu, berkawah macam bulan... Boleh gak cuci mata tengok awek awek kampung muslimah yang pakai tudung tapi seksi menampakkan lurah dendam buah buahan tempatan yang tak berapa nak besar... Tukang Karut: Ha... Apa dimenung tu?!! Jom la naik... Sambil menunggu Pak Pandir yang terkedek kedek... Tukang Karut:Pegang kuat-kuat yea... Kang aku willy kang kau jatuh tergolek!!! Pak Pandir: Iya lah, aku pegang kuat-kuat la ni... Tukang Karut: Pegang kuat-kuat ye!!! Pak Pandir: Iya, aku dah pegang kuat-kuat la ni, takut sangat la kau ni... Tukang Karut: Ok... Ok... Ok... Tukang Karut pun 'merempit' willy motornya.... GEDEBUKKKKKKKKKKKKK!!! Macam nangka busuk... Tukang Karut terperanjat, lalu menoleh ke belakang dan ternampak si Pak Pandir jatuh terdudu

"Mood" atau "cuaca" seharian seorang LELAKI banyak bergantung pada kekerapan mereka melakukan hubungan seks suami isteri. Contohnya: 1. Hubungan seks setiap hari ataupun sekurang-kurangnya 4 hari dalam seminggu. Air muka seorang lelaki akan nampak selalu ceria, peramah dan senang ketawa.. 2. Jika hubungan seks dilakukan sekali dalam seminggu. Selalunya nampak ceria dan senanghati pada hari yang tertentu. Kebanyakan hari yang dilalui dengan berwajah serious. 3. Jika hubungan seks dilakukan sekali atau dua kali dalam sebulan. Jangan cuba-cuba bawak bergurau dengan orang seperti ini kerana silap hari bulan penumbuk atau penampar akan singgah ke muka kita. 4. Jika hubungan seks dilakukan sekali atau dua kali dalam setahun. Orang sebegini ada teruk sikit. Raut muka murung semanjang. Kalau dia ketawa pun mungkin hari itu dia kena loteri. NotaKarut: Ada betul ka ini penyataan?

Makan tengahari... Selepas Solat Jumaat... Pekena pulak kari kambing... Cecah ngan roti... Hujan pulak tu... Menambah aroma cita rasa selera... Perghhh... Nikmatnya... Sambil borak borak plus ngumpat ngumpat sikit... (menambah dosa sikit sikit yang dah sedia banyak tu... Al maklum la tadi dah buat amal...)  Musang berjangggut: Perghhh... Penuh perut aku... Pak Pandir: Aku pun... Kambing ni rasa macam melompat lompat je kat tekat aku ni... Musang berjangggut: Petang ni aku rasa kena jogging ni... Bakar balik yang dah makan ni... Pak Pandir: Tak larat aku nak jogging... Aku nak lari setempat je ni... Tukang Karut: Aku rasa aku pun nak tiru ko... Aku pun tak larat dah ni... Gila penuh... Aku rasa sekarang ni aku nak DUDUK SETEMPAT je ni...

Pak Pandir berlari dengan laju tanpa menoleh kiri kanan... Tukang karut yang melihat Pak Pandir menjadi hairan... Lalu dia pun ikut serta berlari bersama... Tukang Karut: Kenapa kau lari? Pak Pandir: Aku kena kejar anjing... Tukang Karut: Kenapa? Pak Pandir: Aku tak sempat tanya anjing tu kenapa dia kejar aku, takut dia gigit aku dulu... Tukang Karut: Huk alorhhhhh... (menyesal aku tanya)

Pak Pandir berhajat berjalan-jalan menghirup udara segar dengan Musang Berjanggut... Sampai saja di rumah Musang Berjanggut, dia tersedar selipar yang dipakainya berlainan warna... Kaki kanan merah dan yang kiri berwarna biru... Maka dengan malasnya Pak Pandir pulang mengambil pasangan selipar yang betul... Setelah berapa lama, Pak Pandir kembali dengan warna selipar yang sama... Musang Berjanggut: Kata nak tukar selipar? Tu sama je tu??!!" Sambil menjuih bibir ke arah selipar... Pak Pandir: "Sia-sia je aku balik... Selipar yang di rumah juga berlainan warna..."

Pak Pandir telah disamun penjahat ketika dalam perjalanan balik... Pak Pandir tidak mahu mengalah, cuba melawan penyamun itu... Selepas bertarung 3o minit, Pak Pandir kalah... Penyamun terus menyeluk ke dalam sakunya mencari dompet dan barangan yang berharga. Kecewa!!! Apa yang dijumpai hanyalah duit RM 1.00!!! Penyamun itu tidak berpuas hati, lalu bertanya kepada Pak Pandir... Penyamun : "Kau bergelut bermatian dengan aku kerana semata-mata nak selamatkan RM 1.00 ini saja?? Penat tau tak!!!" Pak Pandir : "Laaaaaaa... Kau nak RM 1.00 tu je ke? Kalau tau, dari tadi aku dah bagi dah... Aku ingatkan kau nak rompak duit RM 1,000.00 yang aku sembunyikan dalam kasut aku ni..."

Tukang Karut: Kau tau macam mana orang buat sarung tangan getah ni?.. (Sambil menunjukkan cara memakai sarung tangan getah.) Musang Berjanggut: Entah... Tak tau... Pak Pandir: Aku ni dah la bodoh... Mana la aku tau semua tu... Tukang Karut: Dia orang buat sarung tangan ni di China, asal satu tangki getah cair yang besar... Lepas tu pekerja-pekerjanya datang celup tangan dia orang... Bila dah kering, dia orang tanggalkan, jadilah sarung tangan ini... Krekkkkkk... Krekkkk... Sunyi sepi... Lima minit... Tukang Karut: Tak pe la... Lawak tak jadi nih kot... Tiba tiba Pak Pandir ketawa berderai derai... Tukang Karut: Ape yang kelakarnya Pandir???  Pak Pandir: Tak ada apa... Cuma aku terbayang macam mana orang buat kondom...

Doktor Sakit Tuan: Ye encik... Ada masalah apa... Pak Pandir: (Diam seribu bahasa...) Doktor Sakit Tuan: Jangan malu dengan saya... Saya dah biasa dah... Macam macam orang dah jumpa dengan saya... Pak Pandir: Saya nak anak la doktor... Doktor Sakit Tuan: Owh... Senang je tu... Berapa kali dalam sebulan Encik bersama dengan isteri... Pak Pandir: Lama dah... lama dah tak dapat... Ada la 10 tahun dah... Doktor Sakit Tuan: Owh... Patut la... Doktor Sakit Tuan: Mungkin kes encik ni seperti dalam gambar ni kot...

Nangis teresak esak... uuuuuwwwwwww... Mak Jan nak kahwin dah... KUALA LUMPUR: Pelakon jelita Rozita Che Wan, 40, mengesahkan akan bernikah dengan kekasihnya, Zain Saidin, 29, selepas satu majlis merisik diadakan di Carcosa Seri Negara, di sini, petang tadi (Ahad). Pasangan terbabit akan melangsungkan pernikahan pada bulan Disember ini, namun tarikhnya akan diumumkan dalam satu sidang media dalam waktu terdekat ini.  Rozita berkata, pada majlis yang dihadiri anggota keluarga dan rakan terdekat itu, dia menerima sebentuk cincin berlian, sirih junjung dan buah-buahan.  Katanya, majlis itu dirancang sejak dua minggu lalu dan Zain tidak hadir di majlis itu. Sumber : Sini

Musang Berjanggut: Dengar cerita, KERAjaan nak naik kan harga minyak lagi... Pak Pandir: Dengar kabar anginnya gitu la... Musang Berjanggut: Aku bukan apa... Aku tak kesah sangat kalau harga minyak naik, yang aku tak tahan tu harga barang lain pun turut sama naik... Pak Pandir: Betul tu... Minyak naik harga barang lain pun naik gak!!! Musang Berjanggut: Dengar cerita harga gula pun nak naik gak... Tukang Karut: Betul sangat tu... Aku setuju... Sejak harga minyak naik ni perut aku pun turut sama naik... Ini semua salah KERAjaan... (Sambil menepuk perut boroi...)

Tukang Karut: Bos... Teh tarik satu... Mamak: Siap... Tukang Karut: Kurang manis haaa... Mamak: Okeyyyy... Tukang Karut: Tak mau susu... Mamak: Ha... Lagi bos... Tukang Karut: Tak mau serbuk teh...

Musang Berjanggut: Yang... Dah Baca Yassin? Suri: Belum... Musang Berjanggut: Yang... Dah solat Isya'... Suri: Belum... Musang Berjanggut: Gi la cepat... Suri: Cuti bang... Musang Berjanggut: Aduyai... Melepas!!! (Sambil peluk bantal kuat kuat!!!)

Pak Pandir : Awatnya kaki berikat ikat tu? Musang Berjanggut : Tadi... Aku kena Patuk ular... Ni nak pi hospital la ni... Pak Pandir : Ok je aku tengok kau ni? Ular apa?? tak ada bisa ke??? Musang Berjanggut: Ntah... Ular tedung kot... Aku sempat ikat kaki aku kuat kuat bagi tak mengalir bisanya... Pak Pandir : Kawan aku kena patuk ular lidi tapi dia mati... Ular tu tak la bisa sangat... Musang Berjanggut: Mati? Biar betul??? Kan tak bisa sanagt ular lidi tu??? Dia kena patuk kat mana??? Pak Pandir : Dekat pipi... Musang Berjanggut: Macam mana boleh mati pulak??? Pak Pandir : Dia ikat dekat leher dia ketat ketat...