Tukang Karut...

Who will work in my absence? Sun askes entire world During sunset Everyone remained silent.... But candle whispered "Will try my LEVEL BEST...." It's not the matter of SIZE or STATUS, but It's the ATTITUDE that SHINES... Good Morning....

Lawak Pak Pandir Bila Berpuasa. Pak Pandir dan Tukang Karut bersama sama ke masjid menunaikan Solat Zuhur. Kebetulan sebelum solat ada tazkirah... Lantas mendegar tazkirahlah mereka berdua dengan kusyuknya... Antara intipati isi tazkirah yang Pak pandir faham antaranya adalah membaca doa sebelum makan. "Ya tuan-tuan sebelum makan hendaklah kita membaca doa dahulu, ini adalah kerana syaitan akan makan makanan kita dan membuatkan kita makan tak kenyang-kenyang." kata ustaz itu... "Itu yang kadang kadang ada yang makan sampai tersandar dekat tiang seri rumah!" kata ustaz itu lagi... "Bila makan bayak, mata pun kuyu, badan pun jadi berat... Malas nak ke masjid menunaikan Solat Sunat Tarawih" tambah ustaz itu... Lalu pak pandir ni pun baliklah bersama bininya petang tue. Selepas berbuka puasa malam tu... Sambil berehat menantikan azan Isyak... Pak Pandir tiba-tiba bangun dan meluru ke tandas berkali-kali. Tak cukup dengan tu, tidur malam tu

Mak : jang oh jang.. ekau nengok piala thomas.. mak busy kek dapor ni haa Anak : den nengok.. td lagi dh abih mak Mak :  sapo monang jang oii Anak : Den Mark.. Mak: ekau ckp la boto2 jang oi.. capo monang.. ekau main badminton sekolah lawan tadika upin ipin pun ekau kalah jang Anak : den dah koba td mak oii.. denmark Mak : lantak ekau la ehh....

Lawak Atok dan Nenek Yang Lucu... Setiap kali ke Hospital untuk pemeriksaan rutin kesihatan atok dan Uwan saya, Doktor akan berpesan... Doktor: "mak cik, pak cik jaga kesihatan yer... selalu check gula supaya kencing manis terkawal." Dua tiga hari selepas balik dari hospital... Uwan perasan ada kelainan pada atok... Atok selalu ke dapur... Dah buang tabiat agaknya... Dengan rasa curiga sebab masa muda2 atok tak pernah jejak kaki ke dapur... Uwan pun mngintai dan nampak atok buka balang gula kemudian tutup balik... 2-3 hari aktiviti yang sama atok lakukan... Masuk hari ke 4, menimbulkan kan kemuskilan pada Uwan, lalu bertanya pada atok... Uwan:  "Poi mano tuu?' Atok:  "dapo" Uwan : "buek apo?"            "nak masak ko?" Atok: "Eh!!! Tak la..." Uwan: "Abih tu nk buek apo?"              "Rajin amek pulak ke dapo, mudo2 dulu haram nak jongok?"... Atok: "Kan dokto posan... kito ko

TK : Pak imam ! Imam : Apa hal TK? TK : Anak imam lumba haram ! Imam : Astaghfirullahazim !! TK : tapi menang ! Imam : Alhamdulillah rezeki dia... TK : Sampai garisan penamat dia tergelincir dan jatuh. Imam : Innalillahiwainnalillahirojiun !! TK : Tapi anak imam tak luka. Imam: Syukur Alhamdulillah... TK : Motor dia pun tak rosak. Imam: Subahanallah... TK : Hadiah dia dapat awek cun! Imam: Astaghfirullah !! TK : Tapi dia nak bagi imam buat isteri ke-2 Imam: Alhamdulillah.. NotaKarut : Alhamdulillah... Dapat zikir penuh hari ni...

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah primary bertanya kepada daddynya. "Daddy.. daddy... sex tu apa daddy..?" Terkulat-kulat si ayah. Terfikir dia tentang arus kemodenan zaman sekarang yang membuatkan manusia berfikiran terbuka, termasuklah anak-anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibincangkan, mulalah si ayah mencari-cari jawapan yang sesuai dengan harapan anaknya takkan tertinggal dalam arus pendidikan moden. Maka si ayah pun memberikan jawapan secara mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang menetaskan berudu dan seterusnya menjadi katak, hujan serta benih yang mencetuskan tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan. Sebelum mengakhiri jawapannya itu, si ayah menyelitkan pula kisah percintaan antara dia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah lagi hinggalah kepada kelahiran seorang bayi comel iaitu si anak yang bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis teresak-esak. Si ayah kehairanan... &quo

TK : Awak ni orang Johor kan? Awek Perak : Ye, ada masalah ngan Perak??? TK : Amboi... Garangnya orang Perak... Bahasa korang berbeza sikit kan??? Awek Perak: Ada le sikit sikit je berbeza... TK: Kalau terbakar, korang panggil apa? Awek Perak: Terbako, terbako... TK: Hmm.. Memang lain bunyinya... Kalau orang KL panggil lain... Awek Perak : Korang panggil ape??? TK : Kalau terbakar, kitorang  panggil Bomba je..

Alkisah, diceghitokan turun temurun... Dari Arwah Moyang kepado Arwah Atok... Ceghito berlaku dalam tahun 50an... Diceghitokan, ado lah sebuah sughau (surau) yang mano di buek dari polopah buluh yang dibelah duo.. Dinding eh buloh... Tanggo eh pun buloh... Sampai lantai eh pun buloh... Cumo atap nyo sajo atap ghombiyo... Ado pun beghitu, solat jemah tiap tiap waktu kek sughau tu tak pornah miss...  Biasonyo 5,6 oghang kampung jo dongan soghang Imam yg dah tuo dan uzur.. Tapi taat jadi Imam... Jaman ni Imam bolum ado elaun laghi ek... Ikhlas... Mako, terjadi lah satu insiden yang tak pornah terjadi... iaitu Imam tetibo meleleh air mato maso tahiyyat akhir... Sodih bonar la agak eh... Teresak esak jo bunyi nangih eh... Imam ni pun satu hal eh... Tak boghi boghi salam dari tadi... Buek makmum belakang ni golisah dan jadi tando tanyo pado makmum... Yo lah lambek bonar imam bagi salam... Naik kobeh kaki den ni ha... Kok yo pun khusyuk, tak kan dah nak abih pun khusyuk laei... La

Pak Pandir : Oi taukey... Ini duliyan bilapa harga... Taukey : Ini ka... Ini baik punya... D24... RM 20 satu kilo... Pak Pandir : Ini gantung punya... Apa pasat gantung... Taukey : Ini lagi baik punya maaaa... Musang king... Tarak mahai ma... RM24 satu  kilo... Lu mau mana? Yang murah murah pun ada ma... Pak Pandir : Ada ka yang murah? Mana? Taukey : Ini la... Longgok longok punya... Kampung punya... Isi tarak tebal tapi ada manis manis pahit... lima ringgit 3 biji... Pak Pandir : Mahal la taukey... Taukey: Lu mau berapa... Pak Pandir : Kasi 3 ringgit saja la? Penjual : Haiya... 3 linggit ha... Kulit saja boleh la ma... Pak Pandir : ooooo... 3 linggit boleh kulit ha... Kalau kulitnya 3 linggit... Wa beli itu isi duliyan dua linggit la kan? Itu kulit wa tak mau... Lu kasi simpan...

Selepas beberapa malam tidak dapat tidur malam, Pak Pandir membuat keputusan untuk berjumpa doktor... Sesudah melakukan pemeriksaan yang sangat teliti, doktor mencadangkan ketika berbaring di atas katil, lakukanlah latihan menarik nafas panjang dengan ritma tertentu sekurangnya selama 5 minit... Pada masa yang sama cuba membayangkan dirimu seolah-olah sedang berada di tepi pantai, lalu ombak berulang-ulang memukul pantai segelombang demi segelombang...” Malam itu, Pak Pandir pun menarik nafas panjang dan membayangkan dirinya di tepi pantai... Namun, selepas 3 jam, usahanya sia sia saja... Matanya bagaikan ada penyendal! Lalu, dia menemui doktor dan mengadu bahawa hari dirinya tak dapat tidur. Doktor: “Adakah kamu sudah melakukan dengan bersungguh-sungguh apa yang telah saya ajarkan tempoh hari?" Pak Pandir: “Ya, semuanya sudah saya lakukan secara bersungguh sungguh...” Doktor: “Tetapi mengapa kamu masih tak dapat tidur?” Pak Pandir: “Masalahnya ketika memejam mata sa

Susahnye nak cari calon isteri -------------------------- Ceritanya begini, suatu hati di Kampung Pandan, Kuala Lumpur, ada seorang ibu yang gusar kerana anak sulung lelakinya tak kahwin-kahwin lagi... Maka pada satu hari, si ibu pun bawaklah calon-calon yang dirasakan sesuai untuk menjadi bakal menantunya... Dia pun menjemput kesemuanya kedalam rumahnya. Lalu memanggil anak sulong lelakinya untuk memilih yang mana-mana dia berkenan... CALON PERTAMA: Pekerjaan : Operator Telefon "Ala Mak...nih tak syiioookkkk....dia ni selalu sangat cakap:" "SILA TUNGGU SEBENTAR, TUNGGU SEBENTAR" CALON KEDUA: Ciri-ciri : Kulit sawa matang, mata bulat dan besar,badan 100% bergetah, BUKITnya just nice Pekerjaan : Setiausaha Lalu sianak lelaki berkata "Nih lagi tak syyiiiooookkkk...asyik-asyik cakap: "HARAP BERSABAR...BERSABAR" Si ibu pun gelisah kerana kebanyakkan calon yang ditunjukkan tidak memenuhi kriteria anak lelakinya... Lalu dia pun me

Sebelum akak nikoh. Tok kodi ngesohke name ic pengateng laki. Kodi kato nok tanye soklang skek. Pengateng laki debo doh ni. Kodi: lame dah kenaa hok puang ni? Pengantin: dalam 2 tahun lebih Kodi: hoo molek la...mesti gi dating sokmo ni dok? Pengantin: kadang-kadang je Tok, dia dok tengganu saya duk kl Kodi: Doh tok jupe, org muda leni orang ngorat 'wat sek' sokmo la ni **terangkat punggung pengantin & wali dengor soklang tu*** Pengantin: Mana ada Tok, harang tu! Kodi: bakpe harangnyo, kang ada niat nok nikoh. 'wat sek' la. barang percume! Wali: Hoi! mung tok kodi jangan wat aib anak natu aku gitu depang orang rama ning!!!! Kodi: ce wat mari tipong mung aku nak cek ***kodi mitok ngan pengantin*** Pengantin: tipong saya ikut suka saya la nak save menda pung Wali: wi la awang weh kalu mu rasa mu dok wat ***ketor tangan pgntin bg fon ke kodi, muka meroh merang doh*** Kodi: doh ni fail natang mende? 'wat sek' le ning ke orang panggil

Pak Pandir : Aduyai... Apa la nasib aku ni!!! Musang Berjanggut : Laaaaaa... Kenapa dengan kau ni??? Pak Pandir : Aku kena buang kerja lagi... Dah kali ke berapa kali ntah... Musang Berjanggut : Laaaaaa... Kenapa kena buang kerja??? Pak Pandir : Aku nak minta naik gaji je pun, itu pun nak dipecatnya aku... Bangang punya bos... Musang Berjanggut : Isk Isk Isk... Tak patut... Tak patut... Pak Pandir : Tu la... memang sangat tak patut kan... Kejam betul... Musang Berjanggut : Berapa lama dah kau kerja kat situ??? Pak Pandir : Aku baru je start kerja pagi tadi...

Pak Pandir: Erm... Sedapnya... Sedap la kau masak... Kau bukannya chef pun... Ada resepi rahsianya ek??? Tukang Karut: Tak ada rahsia pun... Aku bubuh garam je supaya rasanya jadi lagi sedap... Pak Pandir: Garam boleh buat makanan jadi sedap ek??? Tukang Karut: Iyea... Nanti kau cuba try test la... Aku gerenti mesti sedap punyerla... Al kisah di lain hari, Pak Pandir pun menjemput Tukang Karut datang ke rumah menjamu selera masakannya... Tukang Karut: Nyummmmm... Suap kali pertama... (Juling bijik mata...) Tukang Karut: Nyummmmmmmmmmmm.... Suap kali ke dua...(Bercantum biji mata hitam...) Hakkkkkttuiuuuuiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhhh!!! Masin gila kau punya kari ni Pandir????????? Pak Pandir: Eh... Tak sedap ke... Aku buat macam kau cakap la... Letak garam je... Aku bubuh garam la seguni nak bagi sedap lagi dari kau punya tau...

Tukang Karut: Jom Pak Pandir... Kita jalan jalan naik motor keliling kampung... Bosan la duduk rumah je... Pak Pandir: Jom la... Aku pun dah naik bosan dah ni... Balik balik pandang muka kau jea... Dah la banyak jerawat batu, berkawah macam bulan... Boleh gak cuci mata tengok awek awek kampung muslimah yang pakai tudung tapi seksi menampakkan lurah dendam buah buahan tempatan yang tak berapa nak besar... Tukang Karut: Ha... Apa dimenung tu?!! Jom la naik... Sambil menunggu Pak Pandir yang terkedek kedek... Tukang Karut:Pegang kuat-kuat yea... Kang aku willy kang kau jatuh tergolek!!! Pak Pandir: Iya lah, aku pegang kuat-kuat la ni... Tukang Karut: Pegang kuat-kuat ye!!! Pak Pandir: Iya, aku dah pegang kuat-kuat la ni, takut sangat la kau ni... Tukang Karut: Ok... Ok... Ok... Tukang Karut pun 'merempit' willy motornya.... GEDEBUKKKKKKKKKKKKK!!! Macam nangka busuk... Tukang Karut terperanjat, lalu menoleh ke belakang dan ternampak si Pak Pandir jatuh terdudu

Pak Pandir berlari dengan laju tanpa menoleh kiri kanan... Tukang karut yang melihat Pak Pandir menjadi hairan... Lalu dia pun ikut serta berlari bersama... Tukang Karut: Kenapa kau lari? Pak Pandir: Aku kena kejar anjing... Tukang Karut: Kenapa? Pak Pandir: Aku tak sempat tanya anjing tu kenapa dia kejar aku, takut dia gigit aku dulu... Tukang Karut: Huk alorhhhhh... (menyesal aku tanya)

Pak Pandir berhajat berjalan-jalan menghirup udara segar dengan Musang Berjanggut... Sampai saja di rumah Musang Berjanggut, dia tersedar selipar yang dipakainya berlainan warna... Kaki kanan merah dan yang kiri berwarna biru... Maka dengan malasnya Pak Pandir pulang mengambil pasangan selipar yang betul... Setelah berapa lama, Pak Pandir kembali dengan warna selipar yang sama... Musang Berjanggut: Kata nak tukar selipar? Tu sama je tu??!!" Sambil menjuih bibir ke arah selipar... Pak Pandir: "Sia-sia je aku balik... Selipar yang di rumah juga berlainan warna..."

Pak Pandir telah disamun penjahat ketika dalam perjalanan balik... Pak Pandir tidak mahu mengalah, cuba melawan penyamun itu... Selepas bertarung 3o minit, Pak Pandir kalah... Penyamun terus menyeluk ke dalam sakunya mencari dompet dan barangan yang berharga. Kecewa!!! Apa yang dijumpai hanyalah duit RM 1.00!!! Penyamun itu tidak berpuas hati, lalu bertanya kepada Pak Pandir... Penyamun : "Kau bergelut bermatian dengan aku kerana semata-mata nak selamatkan RM 1.00 ini saja?? Penat tau tak!!!" Pak Pandir : "Laaaaaaa... Kau nak RM 1.00 tu je ke? Kalau tau, dari tadi aku dah bagi dah... Aku ingatkan kau nak rompak duit RM 1,000.00 yang aku sembunyikan dalam kasut aku ni..."

Tukang Karut: Kau tau macam mana orang buat sarung tangan getah ni?.. (Sambil menunjukkan cara memakai sarung tangan getah.) Musang Berjanggut: Entah... Tak tau... Pak Pandir: Aku ni dah la bodoh... Mana la aku tau semua tu... Tukang Karut: Dia orang buat sarung tangan ni di China, asal satu tangki getah cair yang besar... Lepas tu pekerja-pekerjanya datang celup tangan dia orang... Bila dah kering, dia orang tanggalkan, jadilah sarung tangan ini... Krekkkkkk... Krekkkk... Sunyi sepi... Lima minit... Tukang Karut: Tak pe la... Lawak tak jadi nih kot... Tiba tiba Pak Pandir ketawa berderai derai... Tukang Karut: Ape yang kelakarnya Pandir???  Pak Pandir: Tak ada apa... Cuma aku terbayang macam mana orang buat kondom...