Tukang Karut...

Tahun baru bakal menjelang, Saat semalam merangkak perlahan, Peristiwa pahit manis dikenang, Tersemat longgar di kotak ingatan. Idea datang bertalu talu, Jari menari mengikut rentak, Pena tajam bagai sembilu, Menusuk kalbu mual menjelak. Otak diperah bagaikan santan, Lenggok bahasa macam sasterawan, Sindir tidak mengata pun bukan, Cerita lawak mengukir senyuman. Mungkin ini akhir kalam karut, Bukan merajuk membawa badan, Otak dah penat nak mengarut, Jumpa lagi di tahun depan.

Lepas satu... Satu BE melekat... Walaupun Tukang Karut jarang dan hilang minat nak menaip... Terima kasih... Nuffnang... Terima kasih pembaca...

Pak Pandir : Oi taukey... Ini duliyan bilapa harga... Taukey : Ini ka... Ini baik punya... D24... RM 20 satu kilo... Pak Pandir : Ini gantung punya... Apa pasat gantung... Taukey : Ini lagi baik punya maaaa... Musang king... Tarak mahai ma... RM24 satu  kilo... Lu mau mana? Yang murah murah pun ada ma... Pak Pandir : Ada ka yang murah? Mana? Taukey : Ini la... Longgok longok punya... Kampung punya... Isi tarak tebal tapi ada manis manis pahit... lima ringgit 3 biji... Pak Pandir : Mahal la taukey... Taukey: Lu mau berapa... Pak Pandir : Kasi 3 ringgit saja la? Penjual : Haiya... 3 linggit ha... Kulit saja boleh la ma... Pak Pandir : ooooo... 3 linggit boleh kulit ha... Kalau kulitnya 3 linggit... Wa beli itu isi duliyan dua linggit la kan? Itu kulit wa tak mau... Lu kasi simpan...

7 PERKARA KEANEHAN WANITA 1. Berlubang Tapi Tak Bocor. 2. Ditusuk Tapi Tak Mati. 3. Berdarah Tapi Tak Terluka. 4. Merintih Tapi Menikmati. 5. Menjerit Tapi Minta Lagi. 6. Cakap Sakit Tapi tak serik. 7. Digempur Tapi Tidak Menyerah, Malah Pasang Kuda-Kuda. Wanita Memang Luar Biasa Disebut Mahluk Lemah Tapi Survey Telah Membuktikan, Bahawa Wanita Jauh Lebih Kuat Dari Lelaki. Kerana Wanita Jika Kemana-mana mampu Bawa 2 Gunung dan 1 dunia fantasi, Sedangkan Lelaki Hanya mampu Membawa 2 Biji Telur Saja, Itupun Masih Dibantu Oleh Seekor Burung….? WAAAH BETAPA HEBATNYA SEORANG WANITA… makanya jangan macam-macam dengan wanita.. Mengapa harga burung mahal? Ada 4 kelebihan Burung: 1.Boleh masuk ke dalam gua tanpa torchlight.. 2.Boleh mengapit telor tanpa pecah.. 3.Boleh jd mic tanpa ada kabeL.. 4.Boleh tegang tanpa aliran eletrik.. Sifat bAiKnya: 1.DiSiPLiN : selalu bangun awal pagi. 2.HORMaT:tiap kali lihat makwe sexy slalu berdiri 3.SOPAN:tiap kali lihat nen

Suri: Abang... Kita dah sampai mana? Musang Berjanggut: Erm... Dah dekat Bukit Putus... Jalan lama... Jalan baru jem... Suri: Abang... Musang Berjanggut: Iyea... Suri: Abang... Abang ada bau busuk tak? Musang Berjanggut: Syhhhhh... Diam diam... Jangan tegur... Senja senja ni... Dah la lalu jalan keras... Suri: Abang... Bau busuk laaaa... Musang Berjanggut: Syhhhh... Diam diam...  Senyap.... Suri: Abang... Ada bau lagi la... Takuttttttt... Musang Berjanggut: Tadi abang ada rasa angin... Meremang bulu tengkuk abang... Macam melintas... Suri: Elehhhh... Cakap je la abang kentut!!!

Hahahahaha... Dalam dunia maya ni ada yang berbangga digelar keyboard warrior ... Kerjanya mudah... Menjadi hero... Tak kira dalam apa juga perkara... Hahaha... Mudahnya menjadi hero... Dengan meletakkan gambar yang seakan nampak 'baik', menjadi mulia... Kerana menginginkan pujian manusia atau kawan kawan yang sebulu a.k.a  keyboard warrior juga... Ada jugak meletakan yang nampak seakan 'buruk', menjadi seburuk buruk dan busuk perkara!!! Kerana ingin menjatuhkan martabat dan juga maruah... Yang tololnya, bukan mereka... Bukan mereka... Bukan mereka yang bodoh... Tapi orang yang tolong mereka menyebarkan dan meng 'like' atau meng 'sharre' dan juga yang mengomen!... Konon bersimpati... Konon berbangga... Kononnya nak jadi hero... Kononnya aku la yang terbaik... Pirrrrahhhhhhmabuk... hahahahahaha... Wahai orang-orang yang beriman! Jika datang kepada kamu seorang fasik membawa sesuatu berita, maka selidikilah (untuk

Nyum Nyum Nyum... Sejuk sejuk ni nafsu membuak buak naik... Kena pulak sambal belacan... Perghhhh... Berair hidung... Lepas memuaskan nafsu... Perut pun dah kenyang... Mata pun dah berat... Perut yang buncit bertambah buncit... Kini tiba masa nak bayar... erk...... erkkkkkkkkk..... erkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.... Erkkkkk... Makcik... terima kad kredit tak?

Selepas beberapa malam tidak dapat tidur malam, Pak Pandir membuat keputusan untuk berjumpa doktor... Sesudah melakukan pemeriksaan yang sangat teliti, doktor mencadangkan ketika berbaring di atas katil, lakukanlah latihan menarik nafas panjang dengan ritma tertentu sekurangnya selama 5 minit... Pada masa yang sama cuba membayangkan dirimu seolah-olah sedang berada di tepi pantai, lalu ombak berulang-ulang memukul pantai segelombang demi segelombang...” Malam itu, Pak Pandir pun menarik nafas panjang dan membayangkan dirinya di tepi pantai... Namun, selepas 3 jam, usahanya sia sia saja... Matanya bagaikan ada penyendal! Lalu, dia menemui doktor dan mengadu bahawa hari dirinya tak dapat tidur. Doktor: “Adakah kamu sudah melakukan dengan bersungguh-sungguh apa yang telah saya ajarkan tempoh hari?" Pak Pandir: “Ya, semuanya sudah saya lakukan secara bersungguh sungguh...” Doktor: “Tetapi mengapa kamu masih tak dapat tidur?” Pak Pandir: “Masalahnya ketika memejam mata sa

Susahnye nak cari calon isteri -------------------------- Ceritanya begini, suatu hati di Kampung Pandan, Kuala Lumpur, ada seorang ibu yang gusar kerana anak sulung lelakinya tak kahwin-kahwin lagi... Maka pada satu hari, si ibu pun bawaklah calon-calon yang dirasakan sesuai untuk menjadi bakal menantunya... Dia pun menjemput kesemuanya kedalam rumahnya. Lalu memanggil anak sulong lelakinya untuk memilih yang mana-mana dia berkenan... CALON PERTAMA: Pekerjaan : Operator Telefon "Ala Mak...nih tak syiioookkkk....dia ni selalu sangat cakap:" "SILA TUNGGU SEBENTAR, TUNGGU SEBENTAR" CALON KEDUA: Ciri-ciri : Kulit sawa matang, mata bulat dan besar,badan 100% bergetah, BUKITnya just nice Pekerjaan : Setiausaha Lalu sianak lelaki berkata "Nih lagi tak syyiiiooookkkk...asyik-asyik cakap: "HARAP BERSABAR...BERSABAR" Si ibu pun gelisah kerana kebanyakkan calon yang ditunjukkan tidak memenuhi kriteria anak lelakinya... Lalu dia pun me

Tarif akan kekal pada 21.8 sen / kWj untuk 200kWj penggunaan elektrik pertama sebulan -  Ini merupakan hampir 50.4 % (atau 3.25 juta ) daripada semua pengguna domestik yang membayar RM43.60 atau kurang setiap bulan.  Sebanyak 20.3% atau 1.3 juta pelanggan yang termasuk dalam jalur penggunaan dari 201kWj ke 300kW j tidak akan mengalami sebarang kenaikan sebanyak RM 33.40 sen / kWj TIADA KENAIKAN TARIF untuk penggunaan bulanan 200kWj pertama - sejak 1997 TIADA KENAIKAN TARIF untuk penggunaan bulanan daripada 201kWj untuk 300kWj - sejak 2009 Tarif Elektrik 2014 NotaKarut: Oooo... Baru ada faham... Yang tak fahamnya, kenapa kata nak serap kenaikan kos operasi? Bukan TNB dah untung billion billion ke?????

Sebelum akak nikoh. Tok kodi ngesohke name ic pengateng laki. Kodi kato nok tanye soklang skek. Pengateng laki debo doh ni. Kodi: lame dah kenaa hok puang ni? Pengantin: dalam 2 tahun lebih Kodi: hoo molek la...mesti gi dating sokmo ni dok? Pengantin: kadang-kadang je Tok, dia dok tengganu saya duk kl Kodi: Doh tok jupe, org muda leni orang ngorat 'wat sek' sokmo la ni **terangkat punggung pengantin & wali dengor soklang tu*** Pengantin: Mana ada Tok, harang tu! Kodi: bakpe harangnyo, kang ada niat nok nikoh. 'wat sek' la. barang percume! Wali: Hoi! mung tok kodi jangan wat aib anak natu aku gitu depang orang rama ning!!!! Kodi: ce wat mari tipong mung aku nak cek ***kodi mitok ngan pengantin*** Pengantin: tipong saya ikut suka saya la nak save menda pung Wali: wi la awang weh kalu mu rasa mu dok wat ***ketor tangan pgntin bg fon ke kodi, muka meroh merang doh*** Kodi: doh ni fail natang mende? 'wat sek' le ning ke orang panggil

Seksinya Kak Anie, Hujan dah turun... Angkat kain... Air hujan turun... Ada air naik!... Ada air banjir naik... Ada jugak air naik atas kepala... Gebu!!! Tingginya angkat kain kak!!!

Hallo... Guten Tag... Mungkin... (Atau mungkin tidak) pembaca pembaca di blog karut ni perasan (atau tak perasan pasal kadang kadang je masuk) ada pelbagai karakter yang ada dalam entry blog ni... Ada masa, jadi Tukang Karut, ada masa jadi Pak Pandir, kadang kadang jadi Musang Berjanggut... Karekter tukang karut muncul bila nak bercerita tentang diri sendiri...  Manakala (ha kau, kau mampu nak guna perkataan manakala ni?) karakter pak pandir muncul bila penulis nak menyindir... Atau nak melawak...  Bila berimiginasi tinggi pula muncul la karekter Musang Berjanggut... Lebih kepada cerita rekaan suami isteri... (Berimiginasi tinggi... Fuh... Kalau sebelum kahwin, memang lelaki lelaki berimiginasi tinggi... Duk tembak dinding toilet menumbuk lesung... hikhikhik) NotaKarut: Hujan hujan sejuk sehingga naik anu ni kalau pekena roti keras / biskut lemak cecah kopi... Memang sehingga menjilat jari...